Hei kaikki tytöt ja pojat ja ne jotka eivät ole ihan varmoja!
Tänään meillä vastataan parisuhteen kiperiin kysymyksiin. Kolkkasimme postimiehen
ja varastimme asiantuntija-Sofian postit. Meidän kaikkien tulisi pitää huolta parisuhteistamme
ja sen takia haluammekin nyt kantaa kortemme kekoon kaikkien onnen puolesta.
Bring it on!

Nimimerkki-Erkki (nimimerkki muutettu) kirjoittaa seuraavaa:

Olemme seurustelleet puoli vuotta. Mies vei kirjaimellisesti jalat alta.
Olimme liikaa yhdessä ja tuli typeriä kinoja.
Nykyisin mies tulee töiden jälkeen luokseni ja lähtee tunnin päästä.
Jos pyydän häntä jäämään, hän ei jää. Hän on töistään väsynyt.
Ystävällisyys on kadonnut. Seksiä emme arkisin enää harrasta.

Huono itsetuntoni nostaa päätään. Pelkään, että mies menee
jonkun toisen luokse tai että hän ei vain enää halua minua.
Pelkään, että kohta meille tulee ero. Hän pussaa ja halaa, kun haluaa.
Tunteista puhuminen on hänelle vaikeaa. Hänen mukaansa suhteemme voi hyvin
eikä tässä olla eroamassa.

Lähtisinkö ja särkisin sydämeni? Suunnittelemme yhteisiä reissuja ja treffi-iltoja,
mutta muuna aikana saan kiskoa jokaisen sanan miehestäni rautalangalla.
-Nick-Eki

Hei, Eki!
Oletko sä jumalauta aivan idiootti?!?!
Hanki itsetunto! Edes jonkinlainen!
Tutkimusten mukaan parisuhteen ihastumisvaihe kestää äx (max 6kk) aikaa, jonka
jälkeen arki astuu kuvaan.
Ihmisillä kun on kaikenlaista hevonpaskaa josta täytyy olla huolissaan.
On työpaikka, laskuja, autoverot, auton vakuutus, liikennevakuutus, tapaturmavakuutus,
tavan vuoksi vakuutus, random vakuutus, paska lätkäjengi joka ei koskaan voita,
liikakiloja, maksettu mutta käyttämättä jäänyt punttiskortti, kavereita, entisiä kavereita,
tulevia entisiä kavereita, univelkaa, asuntovelkaa, verovelkaa...jne...
Ja sitten sen pitäisi vielä kiinnostua kaikista sinun vastaavista ongelmistasi?!?!
Ja kuka helvetti ehtii harrastaa seksiä viikolla??? Kuka jaksaa???
Välillä on ihan kiva vain katsoa pornoa ja kuvitella harrastavansa seksiä.
Ja hitsi, kaikkea muutakin voi tehdä. Esim. vain olla sulassa sovussa sohvalla
sanomatta sanaakaan. Hitlereilläkin toimittiin näin ja hienosti meni!
Jos mies sanoo että kaikki on OK, niin hän myöskin tarkoittaa sitä.
Miehet eivät ole mitään liikaa Cosmoa lukeneita urpoja joiden joka lause on
vähintäänkin kuusimerkityksinen valhe.
Ja kun kysyt mieheltä että "Mitä sä ajattelet?" ja mies vastaa "En mitään"
se tarkoittaa että hän ajattelee jotain mikä sinua tuskin liikuttaa vittuakaan, esim.
"Joo mun mielestä Renneyn kannattaisi nostaa Gagner ykkösen sentteriksi kun se pelaa
niin hyvin Hemskyn kanssa". Ja hauskaahan on se että jos mies kertoo ajattelevansa
tuollaista, olet luultavasti kamalan pettynyt ja vihainen kun vastaus ei ollutkaan
"Sitä miten paljon rakastan sinua, hanipuppeliini mussuntussun hissunkissun".
Ja ei, ei tarvitse lähteä mihinkään. Paitsi jos olet niin uuno että haluat erota siksi
kun miestä saattaa väsyttää duunipäivän jälkeen niin tee miehelle palvelus ja katoa hänen
elämästään.

Ystävällisin Terveisin
-Mies ja Nainen-


Ja päivän lehti auki.

Jaa että Britney on ottanut viimeisen askeleen kohti white trashia.
Siitä on tullut fat white chick with a shiner.
Tulee mieleen vanha vitsi: Kummalla on enemmän hittejä, Whitney Houstonilla vai Bobby Brownilla?

Milläköhän bollockseilla Tuksu myy lippuja häihinsä 150 taalaa/kpl??
Ei sirkukseenkaan maksa niin paljon! Ja niillä on sentään oikeita norsuja!
Niitä söpöjä! Tuksuhan näyttää siltä että koko ajan odottaa sen sanovan "MUUUUUUUUUUUUUU"
Ja tuolla rahalla saa siis vain jonkun drinksun ja pahan mielen. Huntti lisää
niin pääsee seisovaan pöytään jne.
Jos joku haluaa sponssata niin lupaamme käydä tsekkaamassa Tuksun häät ja reportteerata tänne.
Jopas Jotakin.
Otamme myös syvästi osaa "yllättävän keskenmenon" johdosta.

70-luku palasi: Inflaatio syö asuntolainasi.
HHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHH! Huhhuh! Kuinka monta väittelyä onkaan tullut
käytyä kehareiden kanssa jotka ovat sitä mieltä että asunnon ostaminen Suomesta on
mahtava idea..... "Kato kun maksat sitten omia seiniä ja ei tartte maksaa vuokraa
ja blah-di-blah-di-blah"
Kyllä kannattaa! Ensinnäkin: Joo et maksa vuokraa, mutta maksat vastiketta PLUS lainan lyhennyksiä
ja sitten soittelet viisaammalle kaverillesi rutisemaan kun ei rahat riitä ja olet
ihan kusessa lainasi kanssa ja yhyy byhyy. Ja silti olet edelleen sitä mieltä
että oli mahtavaa ostaa kämppä. 30 vuotta ja pari vitun kallista putkiremppaa myöhemmin
olet vihdoin maksanut asuntosi ja mitä sinulla on?
No sullahan on kämppä jota olet rempannut kalliilla jo monta kertaa
ja get this: se on yli 30 vuotta vanha!
"Joo joo kyllä näiden arvo vaan nousee..." Jep.
Vaikee myydä sieluaan jos kukaan ei halua ostaa.

On muuten pirun paskoja uutisia tänään.
Mitä vitun väliä että joku urpo vuotaa nettiin "salaisuuksia" jotka kaikki
on tienneet jo vaikka kuinka kauan? Hienoa! Mahtava kohu! Afganistanissa on kuollut ihmisiä!!
Jenkit ovat vetäneet Irakilaisia sotavankeja kuokkaan!!
Käsi ylös, kuka EI tiennyt tästä ennen Wikileaksin "paljastuksia"!

Suomen tulevaisuusuhka: Pakkasta kuin Siperiassa!
TÄÄLLÄ ON JO PAKKASTA KUIN SIPERIASSA! SAATANA!
Siperia opettaa! Muun muassa sen että pysy jumalauta kaukana Siperiasta!
Siinä teille, hipit. Whooooo ilmasto lämpenee ja jäätiköt sulaa ja tofukin kallistuu!
Ei ole havaittavissa sellaista kyllä.

LINGERIE FOOTBALL FUCKING RULES!!!
Maailmassa on sittenkin vielä toivoa!
Jenkeissä tytöt pelaavat jefua alusvaatteisillaan!!!
Parasta ever!!
Nyt on vähän vaikea keskittyä tuon videon jälkeen mutta yritettään pitää pakka kasassa jotenkin.
Siis nerokasta! Kuolettavan tylsästä lähinnä seisoskeluun perustuvasta lajista saa
mielenkiintoista koko perheen pornoa tekemällä siitä lähinnä seisokkiin perustuvan lajin!
Päivä on pelastettu! Alkoi jo vituttaa huonot uutisaiheet joista ei saa edes
kelvollista entrya aikaan! Huhhuh. Jumalauta thank GOD for LFL!!!
BATANG! Tota pitää päästä katsomaan livenä!
Kelaa nyt kun istut ständissä puntti märkänä nassuttamassa hodaria ja
tytöt juoksee kentällä puolialasti!!!
 

Jäähyn paikka.

Miten on mahdollista että tällaisilla tyhjäntoimittajilla ei meinaa
aika riittää blogin päivittämiseen?

Mikä vitun Kanaria-liite?!?! VIVA LA COSTA BRAVA MITÄ VITTUA!?
Olisivat nyt edes tehneet liitteen prinsessa Williamista ja mikä
se britska nyt ikinä olikaan!
Se liitteistä.

Alkuun pieni mekastus ihan muuten vaan:
Kuinka hienoa on olla koko Suomen ainoa ihminen jolla on numeron 41 jalka!!!
Vittu Saatana ja muita hienoja sanoja kun joutuu kulkemaan samoissa rälläkästä
käytettynä varastetuissa kengissä joissa on tähän aikaan vuodesta yhtä paljon lunta
sisällä kuin ulkona!
Jumalauta oli taas tuossa äskeisessäkin kaupassa kenkiä kokoa 36 oleville hinteille
ja kokoa 46 oleville turbohinteille/koskenlaskijoille.
Vaan ei neljäykkösiä missään! Vitun homot! Kostan saamani keuhkokuumeen
lähettämällä heinäsirkat!
Ostin vitosella tennarit.

Noin. Ja lehti auki.
Tampereella (ylläri) paloi kebab pohjaan ja siitä näkyy olevan vähintään
sadalla silminnäkijällä järkyttävä ja koskettava tarina kerrottavanaan.
Fakta on: 3 kuoli, muutama joutui teholle, onko pakko mehustella?
Huvittavaa on tietty se että juuri kun palo on saatu sammumaan
niin jengi menee jo sytyttelemään kynttilöitä sinne hiilloksen keskelle.
Mahtavaa! Tehdään tästä tulipalosta jokaviikkoinen perinnne!
Tampereen palolaitos kiittää!!
Se Tampereesta. Toistaiseksi.

Madventures Riku joutui taas leikkaukseen.
Tekevälle sattuu, mutta kamalien Babylonin oravanpyörässä viihtyvien
junttilänkkäreiden keksimät antibiootit eivät välttämättä sovi
true travellerin meininkeihin. Eikun puskatohtorilta rohtoa hakemaan
niin pysyy itsekunnioitus ja voi lesota seuraavallakin tuottiksella
miten härkänen jätkä sitä onkaan.
Katelliseenahan tässä huudellaan. Olisi kiva päästä joskus
täältä vitun itä-helsingistä jonnekin Käpylää pidemmälle, esim. Laruun....................
Oi KELA, osta mulle uusi matkakortti!

Valion mansikkakeiton uusi mauste näyttäisi olevan jonkinlainen pesuliuos!
Siinä kaikille karppaajille sun muille kehon puhdistajille ultimate cocktail!
Vielä vähän kodin putkimiestä perään niin ei tule ummetustakaan!
Hippi elää kauemmin, se ei vaan tiedä että miksi.
Itse pysyttelemme kahvissa. Röökiä kanssa. Joskus kaljaa.
Jaa haetaanpa sitä kahvia tähän väliin kun kerran alettiin puhumaan.

Pariskunta selvitti välejään miekalla
Hienoa! Kisko perheväkivaltaan käytettävä väline kivestä!
Excalibur viuhuu kun Lahtelaiset neuvottelee tiskivuoroista.
Pitää varmaan kokeilla, tiskikoneesta hajosi poistovesipumppu.
Oi KELA, osta mulle uusi Daewoo!
Jos joku osaa korjata niin tervetuloa.
Palkka maksetaan kaljana ja vittuiluna.

Vähän köyhä uutispäivä tänään. Aamulla kiskalta lehteä hakiessa tuli
vahingossa otettua kaksi kun oli niin laiha lehti. Toinen takaisin telineeseen
ja jäljelle jäi kiva pikku pamfletti joka oli luettu jo ennen kuin dösä
ehti Koukkusaarentien pysäkille.
Missä ovat kaikki ne viime viikkojen mahtavat otsikot, kuten: Suomalaisia
kohti ammuttiin Afganistanissa (siellä on sota ja saamiemme tietojen mukaan
sodassa usein ammutaan)?

Päivän paras analyysi tulee ilta-panomien joltain kolumnistilta:
Sodan syttyessä hävitys olisi kauheaa!
Mahtavaa analyyttista journalismia! Kaikkihan muistavat vuoden 1725 massiivisen
Jööttijoen sodan jossa ei sattunut henkilövahinkoja ja rämeikkökin
kärsi vain minimaalisia vahinkoja. Onneksi nykyään osataan sotia.
Täytyy sanoa että tuo Korea-touhu on kyllä aikasta hienoa.
"Mitäs tehtäis tänään? Jos ammuskeltaisiin randomilla tonne naapurimaahan?"


Viivi Pumpanen kuulemma seurustelee. Kyseessä on joku räppäri joka
luultavasti seukkaa Viivin kanssa että edes joku joskus saisi tietää
herran olevan räppäri.
Hieno mies. Niin rela että valuu sohvalta lattialle.
Minä kyllä tööttäisin Viivi Pumpasta koska tahansa!
Kun normaalisti nuo missit ovat sellaisia että... no joo, tööttäisin kyllä
mutta en silleen riemulla hoosiannaa huutaen.
Mutta tuolta voisi tömäyttää tiaran kattoon.
Otahan Viivi yhteyttä!

Jaa että Paris Hilton vilautti. No jopas jotakin. Sillä on siis tyttö-osia?!?!
Tavallaan. Who gives a shit?

BB-kausi olikin täysi katastrofi!
Ja mikäköhän niistä ei ole ollut? Samat attention huorat
selittämässä samaa paskaa mitä oikeasti ei pitäisi julkisesti huudella:
"Hei kattokaa miten homo MÄ oon!"
"Hei kattokaa miten homo mä EN oo! Runkkaan kaveriakin tosta noin!"
"Mä oon hei pannut kaikkia maailman ihmisiä+korisjoukkueita monta kertaa"
Yllättävää että kun otetaan paska formaatti ja idiootteja tylsiä urpoja
niin tuloksena ei ole erityisen hyvä ohjelma!
Kaiken lisäksi rumpalimme on ollut äänitarkkailijana k.o. proggiksessa
eli BB pilaa elämämme ihan henk. koht.
Kiitos tästä. Imekää parsaa. Hipit.

Jäihin pudonnut odotti apua Vaalassa yli puolitoista tuntia!
Itse olisimme kyllä jo siinä vaiheessa tulleet pois sieltä.
Ulkona on muutenkin kylmä.

Joo mutta täältä tähän ja Koffit auki. Tosta noin ja rai rai.

Ai niin, lähetettiin levy-yhtiölle tällainen saate:

Päivää ja ota demo!

Paska numero. Sä oot homo. Saaks täält seittemän taalaa?
Laita liitteeksi huomenna.

-Jinou


Eli nyt vaan odotellaan että alkaa rokkimiljoonat valumaan tilille!

 

Vähän on verkkainen meininki tänään kun flunssa jyllää ja vituttaa.
Kahvikin on kylmää saatana. Mutta kyllä tämä tästä lähtee.

Ensinnäkin: Kuka vittu kuvittelee että kuusi päivää Victoriaa ja Daaanielia+
kokonainen liite tänään kiinnostaa ketään jolla on elämässään mitään sisältöä?!
Mehän joudumme asiaan nyt puuttumaan sillä meidän elämämme on sisällötöntä.
Mitä ne oikeestaan edes Suomessa tekee? Mitä ne ylipäänsä tekee?
Älkää kertoko. Ei kiinnosta.

Ja miksi muuten joka helvetin asiasta pitää tehdä lehteen liite?
Mikä vitun liite? Eikö siihen lehteen voi laittaa vain enemmän sivuja?
Ei siinä mitään vitun uutisia kuitenkaan ole.
Aika nihkeetä istua metrossa ja yrittää navigoida tietään lehden läpi samalla
kun välistä putoaa autoliite, TV-liite, Tuksu-liite, viikonvaihde, vaihdevuodet,
kuinka välttää vaihdevuodet ja kuinka välttää viikonvaihde.
Ja tietysti viikonvaihteet kaikki MENOT pitää kertoa omassa liitteessä
koska olemme niin vitun nuijia ettemme tiedä yhtään mitä tehdä kun perjantaina
sorvin äärestä pääsemme. Eksyilisimme vain pitkin katuja suu auki kuola valuen
ellei pelastava liite kertoisi miten paskoja tapahtumia on taas tarjolla.
Se liitteistä. Vittumaisia ovat.

Päivän lehti auki:
Ensin Victoria-liite roskikseen ja sitten ihmettelemään ihmisten verotietoja.
Miksi nämä pitää julkaista?
Nämähän julkaistaan vain siksi että suomalaiset elävät kateudesta
joka saattaa toimia tulevaisuudessa bio-polttoaineena.
Mutta kyllä se vaan niin on että veroasiat ovat verovelvollisen ja KRP:n välisiä asioita.
Eikä kyllä itseä ainakaan huvita lukea kuinka joku lahjaton pelle on taas tienannut
400 kiloa tekemättä mitään samalla kun oma palkkanauha on niin huono vitsi
ettei ole vuosiin enää edes naurattanut.
 Ja miten Tuksu voi saada parin donan mätkyt?
Onko sillä muka jotain duuniakin?
Vaikea kuvitella että hänen henkeäsalpaavista lauluesityksistään maksettaisiin niin hyvin.
Sanotaan vain näin että "Moista laulua ei ole ennen maanpäällä kuultu".
Se näistä. Hyi perse.

Ja oliko ylläri kenellekään että Miljoonäriäidit eivät tienaa itse hevon paskaa?!
Jännä juttu.

Outo tekstaripalvelu suljettiin.
No oho! Ajattelikohan nää että "tässä on nyt kova pisnes. Meistä tulloo miljonäärejä."
Pitänee laittaa jonnekin ilmoitus että "Osta meidän hyväksyntä. Lähetä dona niin hyväksymme olemassaolosi".
Vain Tampereella voi joku saada näin hyvän idean!
Kokeiltiin soittaa niille. Jätkillä on puhelin kiinni. Aika huonoa bisnestä.
Oltais haluttu seitsemän taalaa kahella kybällä.
No omapahan on tappionsa.
Se Tampereesta.

Jaa että Aino-Kaisa Saarinen on tyytyväinen hiihtoliittoon. Who gives a shit?

Miksi näissä jokaisessa lehdessä pitää olla ruokaohjeita?
Ja minkä takia ne pitää olla pop-uppeja? Ihan sama kuin olisivat liitteitä!
Ja kyllähän noita ruokaliitteitäkin on nähty.
Ruoka on kyllä hyvää. Syömme mielellämme. Mutta ei voisi vähempää kiinnostaa
sata ohjetta miten parsasta saa maistuvaa arkiruokaa koko perheelle!
Siis suurin osahan ihmisistä ei osaa laittaa ruokaa, ei ohjeilla eikä ilman.
Laittaisivat niihin liitteisiinsä jonkun hyvän kebab-mestan osoitteen!
Alkoipas tekemään mieli pizzaa.

90-luvun jupit mieleentuovat iPhone-hintit ovat kuulemma nukkuneet pommiin¨
kun 6 donaa maksava kapula ei ole osannut siirtää herätyskelloa talviaikaan.
Ihastuttavaa vastuunsiirtoa. Toimisiko tämä joka aamu niin voisi aina selittää
että miksi on myöhässä? Kello on muuten kohtalaisen vanha keksintö, voitaisiinko
jo opetella käyttämään sitä?

Missä meidän pizzat viipyy?
 

Meidän pitää aloittaa meidän blogi.
Juu. Niin täytyy koska Tuksu on käyny ihan livenä keikalla...
Eli siis nyt on ilmeisesti käynyt näin että matkalla saunan taakse joku on
ohjeet väärin käsitettyään vienytkin Tukiaisen studioon.
Ja samaa kyytiä vielä lavalle. Lava parka.
Voitaisko sopia että taustatanssijaksi palkataan joku joka edes vähän
nostaa homman katu-uskottavuutta?
Tosin eipä niitä tanssijoita edes näe kun on hieman tuota Tuksua joka paikassa.
Ja pinkissä.
Se Tuksusta. Hyvätavatonsentään.
Matti Nykänenkin laulaa paremmin ja on myös omalla, jotenkin tamperelaisella tavalla,
katu-uskottava! Asenteella paska niinkuin sanotaan.
Jostain tornista tuon Tukiaisenkin voisi kyllä työntää alas.

Tampereesta puheenollen: Kuinka flänässä pitää olla että ampuu kaverin kanssa itseään jalkaan?
Ja siis vuorotellen. Itseään. Ei siis toista. WTF?!?!? ITSEÄÄN!
Tällaista voi tapahtua vain Tampereella.

Tampereesta puheenollen: Miten niin on ihan ok runkata kaveriaan?!??!
Siis silleen huvin vuoksi? Ei lainkaan silleen homolla tavalla?!?!?!?
Tähän kohtaan tähdennettäköön että kyllä: Se ON homoa. Se on Liberaci-Homoa!
Se on ranskalainen sirkus-homoa! Kapteeni! Homous on nyt huippulukemissa!

Tampereesta....eh homoista puheenollen: Miksi Päivi Räsänen ei pidä jo turpaansa kiinni?!?!
Meillä täällä tosin ymmärretään se että Päivi Räsäsen näkemys ei liity kirkon näkemykseen
millään tavalla. Kirkkohan on homojen suhteen jopa yllättävän suvaitsevainen.
Kirkon vihaamiseen meillä on tarjota miljoona hyvää syytä, mutta tämä ei ole sellainen.
Oho. Tulipas vahingossa asiallista tekstiä.
Pitänee korjata asia ja avata päivän lehti.

Tampereesta puheenollen: Kuka vittu ryöstää Siwan?? Mitä sieltä voi saada saaliiksi?
Kuusi litraa UHT-maitoa?!!?! Ja kolme karhua (ei niitä 'kuka on syönyt puuroani' jne...)!
Ryöstäkää jumalauta pankkeja!! Siitäkin jää nopeasti nalkkiin mutta saamiemme tietojen
mukaan Tullinpuomin Osuuspankista saa 60 donaa asiallisella hakemuksella!
Saa olla käsin kirjoitettu ja jopa kehnohko suomen kieli sallitaan.

Näin vanhana punkkarina on pakko kysyä: Mitä vittua on viktoriaaninen höyrypunk-muoti?!?!
Ja en taatusti avaa tuota linkkiä. Nyt ei uskalla.

Viimeisimpänä mutta ei vähäisimpänä: Legendaariset X vinkkiä X asiaan.
Poikkeuksetta joko paskoja tai itsestäänselviä neuvoja.
Tällä kertaa auton huolto talven varalle.
Hienoja neuvoja!!! Kertakaikkiaan!!
#3: vaihda talvirenkaat!!
Gee! Thank you , fountain of all knowledge!!!!
Tietääkseni miliisillä on sanansa sanottavana jos niitä EI vaihda.
Ja me emme siis ole autoilijoita, se kun on niitä varten joilla on rahaa.
#7: Pidä kaikessa lähtökohtana ajamisen turvallisuutta. Talvinopeuksia pitää noudattaa.
Aijaa. Mää aattelin vetästä tosta jäisellä tiellä kahtasataa kesärenkailla kuuden
promillen kumarassa toisella kädellä auton mankkaa ja toisella puhelinta räpläten.
Jos olisi yksi käsi lisää, vetäisin vielä hanskaan samalla!
Kuka vittu näitä kirjoittaa! Ilmoittaudu heti!
Sama homma joka kerta: 12 vinkkiä miten voit lakata olemasta yhtä läski kuin Tuksu.
#1: Laske haarukka alas ja tanssi muuallakin kuin baarin pöydällä.
Ja kunnon panohan kuluttaa kaloreita saman verran kuin vittumainen lenkki talvipakkasella.
Olettaen että teetkin jotain etkä vain röhnötä ja sitten myöhemmin valita kavereille kun
et saa kunnon kyytiä koskaan. Oho tulipa eksyttyä aiheesta.
Tai aiheeseen.

Nämä 'vitusti paskoja vinkkejä' oppaat on kyllä parhaita.